Good night and good luck

Parece que hayan pasado más de 12 meses desde aquel Enero que parecía el más triste de de la historia, y qué buena sensación poder echar la vista atrás y pensar en el giro que ha dado todo desde entonces.
¿Quién me ha robado el mes de Abril? preguntaba Sabina. Yo se lo regalaría al ladrón. Borraría Abril si pudiera. Borraría los golpes de Abril porque dolieron por todo el año. La decepción de Abril.
La memoria que se llevó la vida, dejando un sitio vacío en la mesa los domingos que me ha pesado demasiado esta navidad. Me salvaron algunas canciones y algunas personas. Me salvaron los ángeles que desde siempre lo habían hecho y los que se sientan a tomar café en el mítico bar de siempre. Me salvaron un 20 de Abril del 90 y unos cuantos versos de Extremoduro de camino a Berlín, tres semanas de We are young en Malta, Summer Paradise en Punta Cana, y grandes dósis diarias de Andrés Suárez, Ismael Serrano y Quique González entre las cuatro paredes de mi mundo. Me salvaron muchas conversaciones de madrugada entre alguna que otra copa de más y sonrisa de menos.
Gracias a este año, sé que no importa lo mucho que algo duela, siempre va a llegar otro algo que duela más. Pero hasta del agujero más siniestro, oscuro y profundo se sale. Os lo digo yo, que he vivido en mi infierno personal unos cuantos meses. Y después de lo mucho que pueda patearte la vida en el culo, echas la vista atrás y aprecias que eres de esa clase de personas capaces de ganarle la batalla al invierno, y sobre todo, te das cuenta de que no era para tanto. Después de derramar miles de lágrimas en noches donde las botellas se acababan demasiado rápido, y largas semanas con sabor a domingo, llegó la mejor noche de mi vida número cien, como la canción exacta en el momento preciso, llegó un 'las cosas son siempre al contrario de lo que piensas' y un I'll try to fix you, llegaron las once de la noche mojadas de lluvia a principios de Noviembre, y un beso donde tanto las ganas y el miedo se habían acumulado durante unos cuantos meses. Había pasado un verano diferente, aviones, playas, gente nueva que se gana un hueco en tu corazón, y los de siempre que no te olvidan por mucha distancia que exista entre vosotros y por mucho que necesites un poco de sur, para, como decía aquel anuncio, poder ver el norte. Llegó un piso con tres habitaciones en la ciudad de cristal que tantos veranos me había visto crecer, y su sonrisa adornando mis mañanas. Habíamos superado todos los obstáculos del camino, lo peor había pasado, y sabía que viniera lo que viniera ahora, estaríamos juntos en ello. Me da escalofríos pensar que hubiera pasado si me hubiera rendido.
Gracias a este año, he aprendido que la distancia no la hacen los kilómetros, sino las personas. Que incluso en distintos países puedes sentir cerca a tus princesas, y más aún, a tu pequeña estrella fugaz particular, a tu superhermana, la que siempre le ha enseñado los dientes al mundo contigo; siempre sin frenos, siempre con ganas, aún estando rotas por dentro. Que 700 km no significan nada cuando al señalar Toledo en un mapa piensas en la rubia con la sonrisa más bonita de todas. Que todos los que me despidieron hace unos meses cuando decidí desaparecer durante tres semanas, siguen esperándome cada viernes en el bar de siempre. Que eso de que una relación a distancia nunca funciona lo dicen los cobardes, los que no tienen ni idea de que los abrazos de después de echar tanto, tanto, de menos son de las mejores sensaciones que me ha podido regalar este año. Gracias a estos doce meses he aprendido que no creo que nunca nadie me sepa tan bien como él, de sabor, y de saber.
Ahora pienso en todas esas noches fáciles que acabaron con amaneceres difíciles... Son muchos los días que me he llagado a sentir sola este año, aunque cuando apretó el frío, siempre he contado con alguien que me apretara la mano. Hace semanas que decidí empezar de cero, y ahora me sobran dedos para contar dichos días, superando así una de mis peores pesadillas. Superando el miedo a tener miedo. Dejando de ser la chica triste que te buscaba todas las noches, encontrándote ahora recorriendo mi espalda.
Ha sido un año para reinventarme y sobre todo para aprender. Pero también sé, que después de tanto cambiar acabaremos siendo los mismos; que después de tanto caminar acabaremos siempre en el mismo sitio. Y mi sitio está aquí. Rodeada de las mejores personas que he conocido nunca. En este habitación donde escribo sobre la mejor cama del mundo...
La vida nos regala un año nuevo. Un año en blanco. Como si fuera un cuaderno nuevo que estrenas el primer día de clase. Y es el momento de llenarlo página a página. Aunque a veces cueste creerlo, vale la pena intentarlo. Un año para no pensar en lo que falta sino en lo que hay, y que esas sean nuestras razones para estar. Todavía tenemos mucho por lo que luchar y nos quedan todos los sueños del mundo por cumplir...

Para ella todos los días son especiales.

No sé si es por su forma de ver la vida, por su capacidad para hacerme ver luz al final de un túnel, o por su manera de vivir los momentos... Lo que sí sé es que yo la quiero probablemente por muchas más razones que cualquiera de vosotros. Una vez escuché a alguien decir que respiras con alivio sabiendo que al menos a la vida no le hace falta gasolina para seguir adelante. En ese momento pensé en ella, en esa idea que ha intentado transmitirme tantas otras veces, haciéndome creer que al final todo tiene la importancia que tú quieras darle, demostrándome con el tiempo que la vida puede patearnos el culo más de lo que nos merecemos, y ante esa idea lo último que debes hacer es aceptarlo sin más... Consiste en acelerar, frenar o simplemente sobrevivir. Pero, como dice la frase que acompaña a ciertos acordes, la vida es menos puta si estás a mi lado. Y es que si hay alguien en el mundo que se preocupa realmente por ti, es tu familia. Eso es lo que entiendo yo por suerte. De repente cobran sentidos los versos de aquel poeta anónimo con el que te encuentras un sábado, a las seis y doce minutos de la tarde: 'María siempre esconde una sonrisa pero guarda un ojalá, es primavera en invierno, es un verano en el mar.'

Diciembre, qué bonito mes. Su mes.

PARADISE

¿Sabes? Eu sí que sei porque te quero.

Quérote porque solo con pensar en ti alterase cada parte do meu sistema nervioso, e nunca nadie antes conseguira eso. Quérote porque cando apareces con esa sonrisa, sinto que nada malo pode pasar e é todavía máis fácil quererte. Quérote porque fas que me considere alguien especial, decíndome o guapa que estou incluso nunha mañá de resaca. Quérote porque vivimos unha historia única, e é a sensación máis genial do mundo. Quérote porque che gustan os meus máis, pero prefieres os meus menos. Quérote porque si me preguntan por un dos momentos máis bonitos da miña vida, seguramente se encontraría almacenado no noso fin de semana. Quérote porque gracias a ti sei que é o de desear que un abrazo che cale os huesos, e porque consigo sentirte a kilómetros de distancia. Quérote porque xuntos rompemos ese tópico de que as segundas partes nunca foron boas, e nos da igual o que poidan opinar. Quérote porque antes de dormir me gusta imaginar que estés facendo o que estés facendo, en ese momento pensas en min. Quérote porque te tiña na cabeza incluso antes de conocerte. Quérote porque eres o meu mellor 'boas noites'. Quérote porque me encanta sentir o teu olor ó dia siguiente de estar contigo. Quérote porque desde que probei o teu sabor, soupen que todo o que viñera despois serían simples copias baratas. Quérote porque sabes deixarme espacio, pero sobre todo porque un dos meus lugares favoritos é rodeada dos teus brazos. Quérote porque me encanta oirte falar, e nunca me cansaría de escoitarte... 

Quérote por conseguir ver en min o que nadie vía, e por darlle sentido a eso de 'sin ti las emociones de hoy no son más que la piel muerta de las de ayer'. Non sei ti como o ves, eu seguiría sumando causas hasta cansarte. 

Quérote.

Y ahora que te has marchado me invento los domingos.

Eso dice una de mis canciones favoritas. Una de las canciones más tristes que se escribirán nunca. Hoy hace exactamente ochenta y siete días que te marchaste. Ochenta y siete largos días. Y es que el tiempo es así de caprichoso. Lo mismo las agujas siguen un ritmo frenético como que da la sensación de no girar. La tristeza es uno de los sentimientos más extraños. Puedes levantarte un día pensando que ya ha pasado lo peor, que a partir de entonces sólo pueden haber sonrisas y de repente, por cualquier tontería, todo vuelve a derrumbarse de nuevo. Por cualquier tontería que te devuelve con intereses todos los problemas que creías superados. Como en el parchís, que te comes una y cuentas veinte. Lo mismo. A una lágrima siempre la acompañan otras diecinueve. He aprendido a odiar los domingos, sobre todo los domingos de invierno. Debe ser que mi inventiva se ha marchado de vacaciones y soy incapaz de tejer ninguna historia en la que no aparezcas tú.

Te echo de menos.

Ochenta y siete días. Ochenta y siete días ya. Y todavía espero que un día me llames y me digas que tú también me echas de menos, que vas a volver. Larga es la espera de algo que sabes que nunca va a suceder. Alguien me dijo que el amor asfixia y si eso es verdad no hay nadie que pueda sobrevivir a él. Entonces, ¿dónde están los finales felices de los que hablaban los cuentos de hadas? Me siento estafado. Que me devuelvan el dinero. Que me devuelvan mi felicidad. Que me devuelvan mi vida. ¿Te dije alguna vez que los cigarros sabían diferente después de besarte? Qué tontería, ¿no? ¿Se puede echar de menos un sabor, un olor, tu olor? A veces me pasa que voy por la calle y alguien lleva tu colonia y entonces cierro los ojos y me pongo súper melancólico y te echo más de menos si es que eso se puede.

Me acuerdo del día que me regalaste esto.  Dijiste algo así como que nuestra relación era tan compleja como él. Puede que por eso tardara tanto en mezclar sus colores, en desmontarlo. Lo hice el día que te marchaste y me prometí a mí mismo que el día que consiguiera montarlo significaría que por fin te habría olvidado. Ahora te doy la razón. Nuestra relación es tan fascinante como este cubo pero una vez desmontado ya nadie puede volver a montarlo. Y cada vez que te lo encuentras detrás de algún libro viejo o debajo de cualquier cojín intentas una vez más solucionarlo. Le das vueltas e intentas encontrarle la lógica pero no lo consigues.

Los domingos son una prueba de fuego. Es el único día de la semana que me levanto totalmente deprimido y cualquier excusa me parece buena para llamarte, incluso para presentarme en la puerta de tu casa. Coger mi bici, pedalear todo lo rápido que pueda y llamar a tu puerta. Pero no lo hago, claro. Sabes de sobra que no sé ir en bicicleta.

Ochenta y siete días. Y todavía no entiendo porqué los cuento.

No sé me ocurre nada más triste que pensar que un día me levante y lo primero que piense sea "hoy hace exactamente mil cuatrocientos quince días que te marchaste". Debería dejar de hacerlo. Seguramente tú ya no piensas en mí. Seguramente no me echas de menos. Seguramente sonrías todo el tiempo. Seguramente…

Yo no lloro. Yo no lloro. Yo no lloro.

Que ya sé que he malgastado mucho tiempo pensando en ti. Que ya son ochenta y siete días y pasaran otros ochenta y siete más. Que me voy a seguir acordando de ti todos los domingos por la mañana. Que mi final feliz sólo puede ser contigo. Que te estoy esperando. Que vengas.

De ahí su magia.

Me dijeron que para enamorarla tenía que hacerla reír...

...Pero cada vez que ella ríe, me enamoro yo.

Muchos de los recuerdos que tengo con ella son aquí, entre las cuatro paredes de esta pequeña habitación que nos ha visto tanto llorar de risa, como de tristeza la infinidad de veces que hemos sentido que nos podía la vida. La risa, los cuentos, los malos momentos... Todo lo he vivido a su lado. Con la más bonita que ninguna, y la más especial de todas. La que comparte todos y cada uno de mis días, física o moralmente. De la primera que me acuerdo al despertar, incluso al otro lado del mundo... Puede llegar a sonar absurdo, pero es así. Que como dice una de nuestras muchas canciones, ella tiene un don. No todo el mundo tiene la suerte de contar con alguien tan capaz de echarse cualquier tipo de duda a la espalda, e ir hasta el mismísimo fin del mundo para traerte una mísera razón para sonreír. Aunque, contando con ella, ¿quién no lo haría? Sé que si nos cuidamos, podemos llegar a no faltarnos nunca. Perderla, sinónimo de perderlo todo. 

Una de las personas a las que más quiero sobre la faz de la tierra, mi hermana, cumple 17 años, cinco conmigo. Cinco largos años los que llevamos planeando el asalto al mundo; siempre sin frenos, siempre con ganas. Cuatro mil millones los que nos quedan. Nunca nadie podría haber imaginado que existirían dos personas tan parecidas, y a la vez tan diferentes; pero llegó ese preciso momento en el que dos personas se encuentran. Supongo que muy pocos habrían apostado un duro por nosotras, pero seguimos aquí, siempre preparadas para el siguiente golpe con el que quiera sorprendernos la vida. Puedo decir, sin lugar a duda, que igual que tiene una de las peores malas leches que jamás nadie haya poseído, tiene el corazón más grande de todas las personas que conozco. Y que ella siempre será dueña de parte del mío, eso es algo que simplemente sabes. Cuando ves que es la única persona que confía en ti y en tu fuerza, aún cuando tú mismo has dejado de hacerlo. Cuando aceptas que lo que le vaya a pasar a ella, forma parte de ti. Y sobre todo, cuando tu estado de ánimo depende de su estado de ánimo, y viceversa. Lo que queda al final del día no son las discusiones, los planes no cumplidos, ni las veces que os habéis podido gritar... Es todo lo anterior. Jamás entenderé que la especialidad del día a la hora de cerrar sea siempre una sonrisa sin importar qué se haya roto.

Estoy orgullosa de como es, de como se toma la vida. Comete errores como cualquier humano, pero siempre, siempre ha sabido afrontarlos, incluso ha sabido como afrontar los míos cuando yo creía que todo estaba perdido. Ver como aparece con su media sonrisa y en sus ojos ser capaz de leer: 'intentaré por todos los medios verte feliz, no sé como, pero estamos juntas en esto, como en todo.', créedme que es de las mejores cosas que me han ocurrido y me podrán ocurrir nunca. 

El futuro es un monstruo al que yo no temo, y es gracias a ella. Porque sé que pase lo que pase, seguiremos al lado. Porque no hay duda de que sabremos salvarnos siempre. 

¡FELICIDADES PRINCESA!

¡Hey, te espero fuera!

Eme...
Nunca ha sido la niña de azul, es más, nos hemos tirado horas en bares, pubs y discotecas, viendo como volaban los años. Niñas modernas, que sí rompían algún que otro plato. El destino se burla de ti, de mí, y de todos... El destino hace que a veces te distancies de la gente que más quieres, cual bala perdida, aunque simplemente sea para acabar encontrándote contigo mismo. Pero te diré algo, los de verdad, los que valen la pena, siempre estarán dentro de ti, nunca existirá la palabra lejos, nunca estarás solo. El camino de una persona se constituye de etapas, y sé que al destino volveremos a engañar, para seguir construyendo el collage de lo que tenemos, porque ni aunque se ponga el sol pienso despedirme de ti, nunca. Por muchas vueltas que diese la vida, siempre recordaría tu sombra, o el olor del tabaco de los primeros cigarros que compartimos encerradas en un baño, dejando escapar algún suspiro que se colaba entre sus palabras, y las letras de canciones tan nuestras. ¿Donde iría, triste de mí, sin alguien como ella acompañando mis pasos? Sé más o menos como se porta la vida, pero ni me imagino cuanto vale lo que tengo, y en ese todo siempre entraría una de mis sonrisas preferidas... Aunque últimamente no se lo haya dicho demasiado, que todo el Calderón gritase lo mucho que significa para mí, se quedaría corto. 
La gente se pasa la vida esperando algo que llegue y les llene, pero por lo general comete el error de no pararse a reflexionar en lo que ya tienen, de no mirar a su alrrededor. En mi caso, me paso la vida esperando todavía no sé el qué, sin a veces valorar que tengo más de lo que muchos desearían, y no me refiero a cosas materiales... Hablo de personas, personas especiales y únicas que cambian tu mundo y te hacen ver que no estás rodeada de grises. Y ella es una de esas personas. ¿Algo que llegue y me llene? Puedo afirmar sin miedo que eso ya lo he encontrado hace unos años.

Hice viajes a la luna sin tener nave.

Time flies...

Hace tanto tiempo que no escribo que me siento como una auténtica extraña haciendo aquello que tanto me ha ayudado muchas otras veces. "Ha pasado tanto tiempo, desde el último verano, que ya casi no recuerdo que te había olvidado. Han pasado tantas cosas, tantas cosas han cambiado, he aprendido que el silencio se hace cada vez más raro..." Y en eso se resume todo últimamente, silencio. Aunque, bien es verdad que muchas veces un silencio tiene más fuerza que diez mil palabras. He conseguido tomarme mi tiempo para dejar en un segundo plano personas, y momentos... Considero que es la afirmación acertada, 'segundo plano'. Si algo puedo aseguraros es que uno de los mayores errores del ser humano es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del resto del cuerpo. Se necesita tiempo, y al fin y al cabo, mucho silencio. Poco a poco creo que lo voy alcanzando.
En mi cabeza sigue, como de costumbre, parpadeando la duda de qué esperanza tenemos los que soñamos desde una esquina con cambiar el mundo. Cambiar el mundo, qué ilusa. Aunque mi madre ha dicho siempre que de ilusión también se vive, y las madres no mienten...
Por otra parte, mencionar que me he comido Malta durante 3 semanas, y conmigo se han venido unas cuantas personas de esas que engrandecen tu vida de una manera que nunca habrías llegado a imaginar, de esas que sientes a tu lado estando a cientos de kilómetros de distancia. De esas que se convierten en tu lugar favorito de Madrid, o de esas con las cuales compruebas que los besos de ciertas bocas saben mejor desde el momento en que te dan dos besos y te dicen su nombre.
En último lugar, puedo presumir de que sigo fiel a mí misma, y eso es algo que nadie más que yo puede juzgar, por mucho que lo intenten. Me creía perdida en un callejón sin salida de esos en los que guiñan las farolas, y donde los gatos son muy perros... Pero aquí me tienes, conservo mis 6 vidas restantes. Lo que no cambia tampoco es lo de ir con mis canciones pa' aquí, con mis canciones pa' allá. De fondo suena Andrés Suárez, 4:09. ¡Hey! Supongo estarás bien, por aquí todo igual, aunque no te importe... Cada vez me olvido más de ti... De sobra es sabido que no creo en las casudlidades, esta canción, a esta hora... Con que facilidad se convierte una noche cualquiera en una noche extraña, y qué raros son los veranos a veces. Cuando los días, y alguna fumada que otra, comienzan a borrar secuelas y recuerdos, estos cual ave fénix tienen la capacidad de resurgir de sus cenizas. 
En fin, déjame, desvaríos de la loca de siempre. 

Cualquiera puede estrecharte entre sus brazos. No hay que ser muy listo, ni muy fuerte, ni muy sabio, ni muy nada. Alguien va, abre sus brazos de par en par y te envuelve de carne y huesos. ¿Y qué? El pavo relleno hace lo mismo y conozco a poca gente ansiosa por meterse dentro. Desde que encima hay desconocidos que los dan gratis por la calle, el valor del abrazo ha caído en picado. Y la verdad que no me extraña. Puede que algunos abrazos no cuesten dinero, pero lo que sí tienen en común todos los abrazos mal dados es que siempre, a la no tan larga, salen muy caros.

El abrazo viene a ser a las relaciones humanas lo que el cargador al teléfono móvil. Mejor que nunca te lo dejes en casa, no sea que lo acabes suplicando a las 3 de la mañana ante cualquier recepción de hotel. Para dar un abrazo en condiciones, en primer lugar, hay que haberlo extrañado mucho, hay que haberlo extrañado bien. Los que no tuvieron tiempo de despedirse saben perfectamente de lo que estoy hablando. Los que nunca se atrevieron a pedirlo, también.

Su significado es siempre el mismo, bajo cualquier circunstancia, en cualquier país, de cualquier lengua, credo o tradición, y parte de la segunda condición fundamental para dar uno como dios manda. Necesitas lo que significa. Y significa, en esencia, que no estás solo. A partir de aquí, los requisitos se van complicando. Y es que todo depende de tener algo muy fuerte en común. Algo que, de pronto y sin haberlo previsto, sintáis los dos con la misma intensidad. Se trata de un momento, de un solo instante. El tiempo justo para que ese algo tan real y tan verídico no pueda dibujarse con palabras. No sé si me explico. Pero si eso ocurre, todo cambia. Desde ese momento, abrazarse ya es otra cosa. Estáis atrapando verdades. Una cacería de instantes. Un compresor de realidad. Enzarzarse en las ganas del otro y apretar hasta que se extingan. 

Me fascinan los abrazos bien dados. Creo que resultan aún más memorables que cualquier palabra, gesto o relación. La única forma física conocida que tiene el ser humano de parar el tiempo. El único punto y seguido entre todo lo que se puede llegar a sentir.

No sé muy bien por qué hoy me ha dado por hablar de esto. Supongo que porque creo que andamos muy faltos de abrazos reales. O quizás porque a más de uno, hoy le vendría muy bien. El caso es que, lamentablemente, a los abrazos les pasa como a los besos, las caricias, los matrimonios, o las patadas en los huevos: Si no los consumas a tiempo, acaban todos caducando.

Y a mí, entre tanto mariachi, cada vez me cae mejor la gente que sabe lo que odia y —sobre todo— cómo, cuánto y por qué lo odia.

Cuando al punto final de los finales...

... no le quedan dos puntos suspensivos. 
Sé de sobra que había un cartel con luces de neón que decía claramente: "Hay un millón de caminos, puedes coger cualquiera menos este". Decidí tirar por ese, y no sé que esperaba, ni que espero. Pasé por uno similar hace tiempo y no me fue bien... Al conseguir salir, me convertí en una capulla. Sí, sé bien lo que era: una auténtica capulla. Me fabriqué una armadura a base de desilusiones y aprendí a no preocuparme por nadie, ni por nada; esa es la verdad. Todos lo aceptaban, me conocían y sabían lo que había. Y llegaste tú. Nunca había conocido a nadie que de verdad pensara que yo valía la pena. Hasta que te conocí a ti, y tú lograste que yo también me lo creyera. Ahora todo es distinto, de un tiempo a esta parte todo se ha vuelto gris. A veces cabe preguntarse por qué el "amor" no hace una locura por ti, después de las muchas que has hecho tú por él... 
Pero, creo que puedo ser cualquier cosa menos tonta y también sé apreciar donde ya no pinto nada. Yo que pintaba puentes por ti, y ahora ya no pinto nada. Una vez leí que las vidas vacías son las que más pesan. Pues bien, creo que puedo soportarlo, pues una persona fuerte principalmente es la que se lo considera a sí mismo. 

Y debo recordaros que con las 5 letras de la palabra "tarde" no se puede escribir "ahora".

It's what you do to me.

No conozco demasiadas canciones de Plain White T's, pero la primera vez que escuché "Hey There Delilah" me enloqueció y al momento entendí que debía significar algo muy especial, por lo menos para la persona que la hubiese escrito. Tom Higgenson, la voz principal de la banda estadounidense, dirigió esta canción a la deportista profesional Delilah DiCrescenzo, la cual había conocido años atrás. En su momento él le dijo que era un cantante y que había escrito una canción sobre ella, pero la propia Delilah tenía el corazón ocupado y no mostró interés.

En 2006 el single comenzaba a dar la vuelta al mundo. Nos muestra la situación de un chico que una noche recuerda a su Sol, que está a kilómetros de distancia, en la otra punta del país. Times Square can't shine as bright as you. Me gusta la forma en la que entona un "estoy a miles de kilómetros, pero esta noche estás preciosa". Como he dicho en ocasiones anteriores, todos somos un poco melancólicos y la noche consigue debilitar el corazón hasta al más fuerte...Don't you worry about the distance, I'm right there if you get lonely. Pretende lanzar un mensaje claro: "Eh, que la distancia no hace que me olvide de ti, sigo a tu lado. Estaré ahí cuando te sientas sola". Por suerte o por desgracia, yo también he sabido lo que es estar lejos de alguien a quien quieres, y aunque no esté del todo bien decirlo, lo sigo sabiendo. Cada vez siento que ese 'lejos' toma mayor sentido en todas sus acepciones. Give this song another listen. Close your eyes. Listen to my voice it's my disguise, I'm by your side.

No tiene final de película romántica americana, sino todo lo contrario. Como era de esperar a Delilah le encantó la canción, una parte de ella adoraba escucharla. Pero en cambio, otra parte de ella deseaba no encontrarse con la dichosa melodía en todas partes. Muchas veces cuando presiono el play pienso en Tom, entiendo como debío de sentirse. La vida es injusta. La historia de esta canción me parece un hecho interesante, y sobre todo real. Triste, pero real. 

Como podéis ver, los finales felices no abundan en el día a día, deberíamos intentar aprender a convivir con esta certeza clara.

5th May

Moitas veces me paro a pensar en como o destino acabou facendo que contara con unha das mellores personas do mundo ó meu lado, despois de todo o que vivimos, que non é pouco. Outras moitas veces, párome a pensar na paciencia que ten conmigo, en como da outra calada a continuación de un gesto que non sabría imitar, e sigue poñendo da súa parte por intentar comprender a unha persona coma min, que non é tarea fácil.

Si algo se aprende a base de chascos é que non podes apostar pola maioría da xente ó 100%, porque as personas veñen e vanse; pero cada día estou máis orgullosa de saber que está ahí, sonará común e típico, pero é así. Non son solo simples palabras. Hoxe está de cumple ese alguien que escoitou todos e cada un dos meus errores sin preguntarme o porqué deles. Ese alguien que me cuida e fai unha increíble función de irmau maior. 
Eres o mellor. Felices 19.

El lugar dónde vives no debería determinar si vives o no.

Nunca he estado en África pero sé la situación que viven en muchos lugares del continente. Jamás he estado en Uganda, ni ningún país cercano. 

Llegué a este vídeo por pura casualidad, y al acabar de verlo me planteo cómo la gente puede estar a día de hoy más preocupada, por ejemplo de un partido de fútbol, que de cosas realmente importantes en las que habría que pensar siempre.  Esto es el mundo en el que vivimos señores... Ahora que lo he visto, sé quien es Joseph Kony. Creo que muchos deberían de preocuparse por saberlo también.

 "El mundo mejor que queremos está por venir, solo está esperando a que nosotros no nos detengamos ante nada."

Ojalá la vida fueran sólo estas pequeñas cosas.

Ojalá el mundo existiera solo en esta habitación.